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亲子沙龙总结合集 | 情绪与事情如何处理

时间:2019-10-16 05:33:29

父母的情绪无法正常处理,往往会转移给孩子......

    昨晚的沙龙,来的有老学员,还有下期即将进课堂的父母和幼儿园的小朋友。
    一位四岁孩子的父母因为平时注意自我成长,对孩子的接纳度和包容度比较大,孩子小小弱弱的身躯,却给人感觉到一种很强的力量,对陌生的环境溶入非常快,表达自我的需求非常清晰。在玩耍中不小心头碰到了桌子,孩子立刻红了眼眶,大家关心地询问是不是很疼,孩子说是,眼泪在眼睛里打转妈妈此时也温柔地把宝宝抱在怀里,关注着孩子的情绪,很快孩子就从情绪中出来,继续玩耍、吃东西。孩子给在座的家长很好地演示了先关注心情再关注事情的实际效果。
    另一位妈妈比较困扰的是儿子的脾气问题,但从她的述说中,发现孩子爸爸也是个性急躁的人,往往是遇到问题是先向孩子发完脾气,事后又后悔。而儿子往往情绪不好时又会欺负弱小的妹妹,妹妹看到爸爸惩罚哥哥时会非常开心。许老师说情绪是会转移的,当父母不能很好地处理自己情绪时,就会转移给孩子,而孩子又会将情绪转移给更弱小的孩子。许老师建议父母先走入课堂学习成长,未来才有可能打破这样的循环。

    还有一位父亲,因孩子的问题,去年夫妻共同走入课堂,回顾自己一路走过来的艰辛和不易,看到孩子与去年的状态相比,觉得一切都是值得的。现在自己与孩子的关系亲近了很多,孩子什么都愿意和他讲,上次考试成绩在班级第三名。这位父亲感慨有时看到自己情绪上来了又不能向孩子发出来,确实是件痛苦的事,自我成长真的不容易,但看到孩子跟半年前相比,真是好太多了。很多家长会担心孩子的学习,但他认为其实孩子的学习能力真不是问题,最大的问题还是如何处理好孩子的情绪问题。


自我成长是解决烦恼的根本!

    昨晚的沙龙进行地很热烈,许老师对几位妈妈的困扰进行了专注地聆听。
    一位妈妈表达非常担心孩子进入初中后数学成绩会一落千丈(今年才考入初中),想给孩子请个称心的数学辅导老师,但是很纠结什么样的老师才是适合孩子的;另一位妈妈烦恼是孩子选择哪所学校的问题;还有一位妈妈是觉得自己与孩子无法沟通,两个孩子好多生活习惯不好,不知该怎么办;一位四岁孩子妈妈的烦恼是快开学了,担心送孩子去幼儿园哭以及孩子有了情绪自己不知道怎么做的问题。
    听了妈妈们的困扰,许老师并没有急于给出答案,只是认真地听完每位来访者的苦恼,接着他又让一位长期坚持自我成长学习的妈妈分享她的看法。这位妈妈从自己的角度给了妈妈们建议:纠结找个合适辅导老师的妈妈本身是否清晰自己要什么;给孩子选哪所学校的妈妈,是否看到孩子背后的真正需求;无法与孩子沟通的妈妈其实很多时候自己也不知道和孩子沟通些什么,所谓不好的生活习惯也是因为放假了孩子比平时放松些;担心送孩子去幼儿园哭的妈妈问题的原因在于妈妈本身对事情的不确定性导致孩子的不安感。
    看似每位妈妈的烦恼不同,换了这位妈妈看就不是问题,看似不同的烦恼,核心问题是共通的,就是妈妈本身是如何看待这些问题的,学习成长后带有觉察的父母出现问题会在自己身上找原因,一般的父母会向外寻求答案,这是两者之间最本质的区别,也是产生烦恼的根源。
    几位妈妈听了许老师和学长的引导豁然开朗,明白了问题真正的原因在自己身上,自我学习自我成长是解决这些问题的根本。
    几位妈妈表示每周都会尽量抽时间来参加沙龙,而且关注许老师的课程有一段时间了,在沙龙现场就报了许老师的课程,希望通过自己的成长,改变与孩子的沟通方式,改善与孩子的关系。


孩子身上的问题,本质上是父母身上出现了问题......

    昨晚的沙龙,特别邀请到了李旭老师来作主题分享,现场有新朋友也有老朋友参加。
    一位来自河南的妈妈表达了自己不知该不该给孩子用手机,给孩子手机孩子控制不住自己要玩,不给孩子手机孩子的很多作业要借助手机来完成,孩子自己也定制计划控制玩手机,但只能坚持三天就泡汤。许老师引导这位妈妈站在肯定孩子的角度,换一种新的表达方式与孩子沟通,当孩子的行为有改变,父母要能够看到孩子的努力,及时的给予肯定,哪怕孩子是坚持一天,也要及时给予肯定而不是打压。
    一位刚参加过我们夏令营孩子的爸爸则表示,孩子夏令营回来后,自己和孩子的关系确实缓和了很多,自己对孩子一部分行为接纳,一部分不能接纳,自己很担心纵容了孩子,特别是看到孩子的行为不符合自己的标准,担心未来孩子的习惯不好,内在的焦虑和愤怒就会不自觉得地升起,刚开始是忍耐,最后暴发指责导致亲子关系紧张。
    许老师协助这位父亲问问自己是以一种什么身份呆在孩子身边,是陪伴者还只是个过客,貌似父亲看到孩子的行为不舒服时表达的多,而孩子表现不错时表达的少。作为父母需要学习用一种新的表达方式与孩子沟通。许老师还引导这位父亲看到所谓的“习惯”是一种不具体的表达,只是多次发生,被认为习惯。当孩子的行为往好的方面发展时,作为父母是否有习惯看到并给予肯定,当孩子出现反复和犯错,父母能否坚持包容他鼓励他,进一步促进孩子,让孩子感觉你是在意他的,是相信他会变好的。
    当在场的妈妈问:“那我们怎么才能做到坚持去肯定孩子呢?”许老师给出的答案是作为父母需要不断地提高自己的沟通技巧,需要系统地学习,学习如何做一个称职的父母。
    李旭老师在自己的角度也给予一些补充:一是父母用标准对待孩子其实是在物化孩子,并没把心力放在孩子这个人身上。心理学把这个叫做把人“物化”,真正的问题是我们并不了解孩子的感受、喜好,把这个人忘掉了。父母一直物化孩子,孩子就会越来越多的叛逆和疏离。要看到孩子的感受,看到孩子这个人。
    二是亲子间的关系很重要,关系好的时候,父母说什么都好,关系不好时孩子就会故意对抗。曾经就有孩子问过父母,你觉得手机重要还是我重要,在孩子心目中自己还不如一部手机。
    三是当我们跟自我的关系不愿意触碰,就把关注点放到了孩子身上。其实孩子身上的问题,本质上是父母的问题,是父母关系存在问题和隔阂,而父母关系在家庭中才是排第一位的。当父母愿意去面对自己这些问题时,就不会不自主的把焦点放在孩子身上。当成人自己有压力时,比较容易放到亲子关系中。当父母自己伤痕累累,想把孩子打造成健康的,那是不可能的。当父母需要把压抑自己的部分释放出来时,应该是自己去承担,而不能让孩子来承担。
    父母首先要学习自我负责,自己愿意成长,亲子关系的改变就很容易。作父母的大都很急躁,没有能力真正看到孩子。作父母的需要留一点空间去照顾一下自己,学习如何温柔的对待自己,并把这份品质带到孩子身上。父母双方谁先成长谁就需要先多做一些,另一方的内在也有很多需要被看到,把对孩子的耐心分一部分给另一半。

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